Comida ácida

Good times

2007-03-12T01:04:00.000-03:00

Odeio começar posts pessoais. São sempre tão óbvios, clichês e, por consequência, sempre acabam soando emos.
Whatever, o blog é meu.
Odeio isso. Essa distância dentro de uma coisa só. Você sempre peca como filho, mas você não pede pra vir ao mundo. Desesperadamente você pede pra aprender a viver a cada respiração, pede pra que alguém te ensine... mesmo que seja um ritual quase automático. Errando ou não, de uma forma ou de outra você vai aprender.
E eu tenho tentado fazer tudo certo, mas quem sou eu pra cobrar se nem todas as vezes eu consigo acertar?
Essas coisas pesam e tiram meu controle.
Acho que só quero um colo e um abraço calado, no final das contas.
Quem deve fazer isso senão ela?
...

Vou dormir e tentar ficar no limbo pra sempre.

Rilo Kiley . Pictures of Success

2007-02-26T17:50:00.000-03:00

i'm a modern girl, but i fold in half so easily
when i put myself in a picture of success

*suspiro*

you know it's time that we grow older and do some shit

2007-02-23T02:15:00.000-02:00

Se antes de nascer, crescer e talvez se reproduzir o ser humano soubesse que a vida dele seria composta de escolhas eternas que o tempo todo seriam aquelas que mudariam a sua própria vida, ele, de imediato, teria que escolher entre viver ou não.
Então não adianta passar mais cinco minutos do meu tempo falando sobre escolhas nesse blog porque, para pessoas como eu, que não gostam de mudar, as escolhas mais certas sempre serão as mais erradas e vice-versa.
Por nunca estar satisfeito, o ser humano vai sempre em busca do que ele considera um preenchimento total instantâneo. Egoistamente, claro, nunca é o bastante.
Ele continua procurando. Ele continua fazendo escolhas porque a vida, é, a vida que, por um surto biológico lhe trouxe ao mundo das escolhas, sempre dá e sempre cobra depois.

O dia em que pensei que jamais chegaria viva em algum lugar

2007-02-14T00:56:00.000-02:00

Eu acho que ainda não falei sobre minha indignação perante a dificuldade de conseguir marcar uma consulta com pelo menos um médico oftalmologista dos sei lá quantos o meu novo Plano de Saúde tem, num raio próximo de 20 dias, no máximo.
Ou os médicos são Pop ou a sociedade Belemense anda deveras preocupada com sua saúde e isso é, no mínimo, algo para ser avaliado com um pouco mais de racionalidade e crença, visto que este cidadão nem sempre dispõe de amor pela própria vida e pela vida alheia... Conto porquê.

- Estava eu, sentada no ônibus, desejando chegar em minha longínqua faculdade. (Os ônibus do Complexo Metropolitano onde moro merecem realmente um post especial, por isso nem vou me adentrar no contexto agora). Creiam; eu queria chegar viva na minha faculdade, apesar de saber que só conseguiria pegar a segunda aula. Um ônibus secundário, dirigido por um motorista extremamente calculista em querer destruir minha vida.
Juro que vi aquele ônibus na minha frente em uma distância ótica mínima; juro que senti os ferros do ônibus pressionarem meu corpo; juro que senti os pedaços de vidro arranhando e entrando em minha pele; juro que vi a morte instantaneamente, proferi um palavrão que não saiu das minhas pregas vocais e vi o ônibus desviar. Não morri, fato.

E por não ter morrido continuo querendo matar o oftalmologista que me atendeu hoje. O que simplesmente não olhou na minha cara, já que não posso dizer que ele não olhou em meus olhos. Imagina se não tivesse olhado...
E por não ter morrido II, continuo com minha jornada de achar um médico bom, que possa me atender com um pouco de urgência e que me faça me sentir menos infeliz por ter mudado de Plano de Saúde, tendo que utilizar do transporte coletivo da cidade onde moro.

Cansei de ser uma pessoa de bom coração*

2007-02-13T01:51:00.000-02:00

Estou ácida.
Milimetricamente pomposa.
Excentricamente sarcástica.
Poluidamente irônica.
Incondicionalmente luxuriosa.
Rabuscadamente prepotente.
Quase um Alasca facultativo e degradante.

Alguém me compra?

Mas ainda relevo a possibilidade da tensão pré menstrual.

Ah! Não consigo parar de ouvir Pelican City (rabisco quase perfeito sobre tal, aqui)

*segundo Hardt.

2007-02-07T04:45:00.001-02:00

3.7.05

[why do i fill my sorrow?]

eu tava lendo o arquivo do meu blog ainda agora. perdi a conta de quantas vezes eu escrevi posts sobre mudança e a chegada de uma nova próspera fase na minha vida. nothing has changed. e se vieram, foram brandas e rápidas demais. elas vieram, agora eu lembro melhor.
é engraçado eu me sentir tão velha. olhar como e o que eu escrevia há 2 anos me é tão estúpido. talvez por isso eu não tenha mais tanta paciência pra atualizar isso aqui. falta de vanguardas, talvez.
mas eu tava fazendo algo que um canceriano ama fazer.... remexer o passado.
encontrar os vestígios de coisas que eu já nem me lembrava que existiram na minha vida. achar algumas mentiras em baixo do tapete. é, eu não vou para o céu.
me sinto estranha. todas aquelas letras, músicas, poesias, comentários, profiles... coisas tão antigas e absurdas.
me sinto boba por ter alimentado todas essas coisas durante tanto tempo. such a shame. por outro lado, só era uma menina normal passando por todas as suas fases consideradas normais de uma adolescente.
e depois dessa conclusão eu me sinto velha e cansada de todas essas fases pelas quais passei.
cansada de ter lamentado por tantas coisas que eu queria ter falado e não falei. acho que por isso meu blog poderia ter o subtítulo: o choro pelo leite derramado ou não.

encontrei meus pequenos medíocres sonhos em todas as letras digitadas nesses arquivos de blog.
descobri que a maioria deles se dissolveu.
nem pude notar o quanto eu estava mudando sempre, esquecendo de todos eles, me restando estranha sensação de não ter concluido nada do que sempre planejei.

é. nadar, nadar. morrer sem nem ver a beira.

post retirado do meu antigo blog

dejavú.

2007-02-02T01:39:00.000-02:00

Quando você tiver 65 anos talvez você não lembre como as coisas passaram pela sua vida. As coisas vão passando e depois de anos você não olha mais pra trás como antes olhava. Você simplesmente se acomoda com algo que passou, porque passou e não volta mais. Talvez você se sinta aliviado ou talvez essas coisas se transformem naquele segredo que perdura na tua mente pra sempre.
Eu provavelmente terei 65 anos e já terei netos crescidos porque eu sei que hoje, com 20 anos, não sou pós-moderna o suficiente pra idealizar que passarei mais uns 20 anos somente construindo um futuro estável cheio de vaidades e excentricidades.
E eu estarei sentada perto de uma janela e de repente me sentirei mais viva por me lembrar de você e saber contar exatamente como tudo começou, detalhes e pequenas palavras. Eu estarei no final da minha vida porque você me ensinou a vivê-la mais avidamente, fechar os olhos e deixar se levar. Ser todas as minhas imperfeições ao mesmo tempo e depois esquecer.
Eu serei uma mulher divorciada que fará musculação todos os dias. Não vou lavar meus dias com amargura ou acidez por eu ter fracassado tantas vezes e não ter conseguido realizar a minha vontade mais secreta.
Eu espero que meus filhos sintam orgulho de mim e não me julguem quando descobrirem que eu talvez nunca tenha amado o pai deles. E esse cara com certeza vai ser meu ex-marido preferido e amigo.
E quando eu estiver sentada perto daquela janela eu vou me sentir tão lisonjeada por ter tido você em nossos melhores e piores momentos. Eu agradecerei pela minha vida mesmo que eu saiba que egoistamente eu desejei todos os dias que ela tivesse sido vivida ao teu lado.
Eu quero morrer lúcida de tudo que vivi, de todos os meus fracassos e acertos; não me importa se doer desde que meu cérebro nunca ouse te esquecer.

Eu sei que naquele último momento, perto daquela janela, a frase que mudou minha vida estará na minha cabeça como quando eu tinha os 20 anos que tenho hoje... "Oi, quer namorar comigo?"

2007-02-02T01:31:00.000-02:00

you just fucked it up, girl.
but you didn't mean it. i know you didn't mean it.

e esse sentimento de calma é quase um travesseiro.
logo ele vai se desfazer...
e é melhor você sair daqui e correr o mais rápido que puder.

2007-02-01T22:33:00.000-02:00

Odeio dormir quando sei que tenho que acordar.

When you were young

2007-01-29T05:13:00.000-02:00

Quando você é criança e vai à praia, você senta na areia e começa a construir alguma coisa; um montinho de areia aqui, outro ali... Talvez possa ser um castelo, mesmo que por enquanto aquele monte de areia que corre entre seus dedos miúdos seja somente um monte de areia reunida, sem vida.
Construir um castelo não é fácil. Existem entradas, janelas, pontes, escadas e torres. Às vezes, pra piorar tudo, o castelo desmorona quando você tenta fazer com que ele se torne o maior e mais bonito castelo da praia.
Você chora assistindo o castelo se desfazer. Sua mãe te abraça e diz olhando nos seus olhos que você pode construir o castelo mais lindo se assim você quiser ou mesmo recuperar aquele antigo.
Talvez ela esteja certa e é nisso que você pensa quando começa a projetar o que fazer.

Mas...
Eu não sei mais que castelo eu quero.

Não sei mais o que quero ser quando eu crescer :\

2007-01-27T02:23:00.000-02:00

this is the end
beautiful friend
this is the end.

but we're still riders on the storm
our life will never end.

=(

Tudo, menos macarrão

2007-01-17T14:00:00.000-02:00

Meu chefe me liga sexta a noite enquanto estou vendo Páginas da Vida, deitada na minha cama aconchegante tendo orgasmos pela sexta feira ter chegado finalmente. Amanhã é sábado!! YAY.
- Isabela, preciso com urgência das fotos dos produtos do Fulano.
- Como assim urgência? Não era só pra semana que vem? - Por favor, não me diz pra trabalhar no sábado, por favor, por favor, por favor!!! (Rogo mentalmente)
- Houve uma mudança de planos. Você pode vir pro escritório tirar as fotos amanhã?
- Amanhã? Hum. Não há como fazer na segunda feira? - Pelo amor de Deus, não estraga, não estraga meu final de semanaaa!! (Eu acho que meu chefe até conseguiria ouvir minha súplica mental)
- Não dá. Preciso que você tire as fotos amanhã e edite no final de semana. Temos que entregar segunda-feira.
- Hum. Tudo bem. - Ele realmente não ouviu minha súplica

Puta da vida apareço no sábado de manhã no escritório. Foto de macarrão parafuso daqui, macarrão padre-nosso dalí. Que embalagem escrotinha. Que iluminação canalha.

Meu chefe recebe um email do cliente.
"Mudança de planos, usaremos as imagens em anexo. Grato."

Meu carão era a coisa mais notável do mundo.
Tá. Mas vai tirando as fotos porque vamos colocá-las no site, de qualquer forma. Tá.

Impossível tirar fotos de qualidade do produto x, y e z. Desiste por hoje e vai pra casa. Ok, ainda é 12:30, tem metade do sábado pela frente.

Segunda-feira. Meu chefe liga.
- Isabela, mudança de planos novamente, vamos precisar das imagens o mais rápido possível.
- Não tinham canceladoo, meu Deus??? - Totalmente indignada.
- Houve uma falha na comunicação.
- Hum. - Falha eu ficarei de tanto me estressar com isso.
- Levo os produtos x, y e z pra você terminar na sua casa por causa da iluminação.
- Tá ok. - Aaaaaatttt leeeaaasstttt.

Nunca me estressei tanto com fotos de embalagem de macarrão. Mas então tá, dois dias acabando meu pulso no mouse e meus olhos na plataforma do Photoshop CS.

MSN.
- Mandei as fotos pro teu email.
- Precisamos conversar, faltam alguns produtos. Você vai pro escritório, não é?
- Vou. - tudo menos macarrão, por favoooorr!
- Tá, nos falamos lá então. Vou levar os protudos restantes. Até mais.
- Até. - macarrão não, snif, macarrão não!

Lá vai eu pro escritório...

Quit carboidratos, por favor!

*Só uma observação: eu adoro meu chefe, de verdade :P não é ironia

Hey, piggy... yeah, you...

2007-01-07T04:45:00.000-02:00

Antigamente o inesperado me deixava apreensiva. Eu tinha pesadelos e cogitar perder o controle de alguma situação me soava realmente como uma catástrofe. Hum, rotina enjoa.
Agora levo cada dia como se ele fosse o melhor dia da minha vida.

Por que se importar tanto?

Sem força mental pra escrever algo útil.
Bom dia.

Culpa do industrial, culpa do industrial...

2007-01-05T11:21:00.000-02:00

Geeente, to begee! Coloquei um piercing na orelha!
Calma, eu conto.
Eu sempre quis um piercing e na minha mente insana ele passeou por diversos lugares do meu corpo antes de se consolidar na idéia de colocar na orelha mesmo. Claro, eu sou pateta demais pra colocar no supercílio (lê-se: acordar sem piercing, sem um pedaço do supercílio, nadando em groselha), gosto demais da minha boca pra colocar qualquer coisa nela que se torne competitivo com sua beleza (ui), ainda não sou forte o suficiente pra colocar um adorno no meu mamilo, acho feio piercing no umbigo e antes mesmo dessa primeira experiência já estava totalmente fora de cogitação um piercing à la Karina Bacchi (gente, como ela conseguiu?!).
A coragem avassaladora do início do ano me rendeu então um pequeno piercing na cartilagem da orelha direita. Dor totalmente suportável.
Viram só? Nenhum Exú baixou na minha cabeça. Bem, se vocês quiserem considerar o Nivek Ogre um representante dessa espécie... Aí já fica com vocês, né?
Anyway... Mais um dvd do Skinny Puppy e eu coloco um mega. YAY!

(Cantora linda, Morto e Abelha, valeu por terem segurado minha mão. *s2 shora de emoção*)

New year's prayer

2007-01-01T19:30:00.000-02:00

Projetos para o novo ano sempre soam clichês...

Emagrecer uns 10 quilos. Arranjar um bom emprego. Comprar um carro. Beber menos. Ser um pai melhor. Fazer as pazes com uma tia. Esquecer o ex namorado. Manter relações relâmpago e não se apaixonar. Nunca ligar no outro dia. Continuar odiando aquela tia.
Cuidar mais da saúde. Parar de beber refrigerante. Fazer lipo, peeling e colocar botox. Malhar. (E malhar também a vida da vizinha que já fez a lipo, o peeling e colocou botox). Guardar mais dinheiro e não dar mais esmolas. Comprar aquele sapato de 380 reais que você sabe que só vai usar 3 vezes ou menos durante o ano novo. Fazer menos dívidas em cartões de crédito. Renovar a mobília da casa e parcelar em 36x no carnê. Etc. Etc. Etc.

E assim as resoluções para o novo ano vão se multiplicando nos blogs da vida, no dia 1 da agenda nova que você comprou porque você quer ser mais organizado (e aí vai mais um projeto para 2007).
Faz uns 5 anos que esses projetos são os mesmos mais alguns que você também acrescentou e não cumpriu.
A avaliação do ano anterior é sempre absoluta: você não realizou nem metade do que se dispôs a fazer naquela listinha do dia 1º de Janeiro, a qual escreveu depois de acordar de ressaca da festa de Reveillon, que também não "vingou" do jeito que você planejou.
O triste é saber que depois de todo esse panorama passando pela sua cabeça você se toca e vê que talvez você não tenha dado de verdade o seu melhor. Por um momento você se deprime. E o enjôo da ressaca de repente fica pior.
Milhões de pessoas estão se sentindo do mesmo jeito nesse momento. E você diz: "ah, eu não sou o único..."
Aí está seu erro. Pare de se igualar aos outros que também tentam amenizar seus fracassos se espelhando em quem fracassou. Vitórias e derrotas são carícias pessoais e únicas.
Ora, se esforce para ser um diferencial. Faça o ano de 2007 acontecer de verdade e não pratique o óbvio.
Seja egoísta corretamente, seja o seu melhor você em 2007 e se supere em 2008, 2009, 2010...

2006-11-29T00:37:00.000-02:00

Faz um ano.
Faz dois anos.
Sempre nesses mesmo dia.
As coisas passam, o tempo vai levando.
Mas existe essa imagem na minha mente. A que eu guardo como última, apesar de não ser.
Ela entrou no meu quarto com seus passos tranquilos e vagarosos. Por que a pressa?
Sentou-se em minha cama, colocou suas mãos no colchão, acariciou o tecido. Cruzou as pernas num movimento delicado.
Observava-me enquanto eu me arrumava em frente a um espelho. Através dele eu a via sorrir um sorriso cansado no meio de um rosto cansado. Seus cabelos negros e grisalhos presos com humildes grampos de sempre.
Seus olhos passeavem pelo meu quarto, com um certo tom de despedida.
- A senhora quer alguma coisa, vó? Precisa de alguma coisa?
Ela sorriu e disse: - Não, tá tudo bem.

Ela nunca entrava em meu quarto. Eu deveria ter prestado atenção.
Eu deveria ter abraçado minha avó enquanto ela me observava sorrindo.
Levantou-se da cama, passou por mim tão lentamente... Parou na porta e sorriu pra mim mais uma vez ao se distanciar.
E os dias passaram como todos os dias passavam para ela.
E durante esses dias eu não me aproximei pra dizer o quanto eu gostava dela e que eu me importava de verdade, mesmo que não parecesse.
Era uma nova terça feira e eu ouvi sua tosse, como ouvia todos os dias. Era forte, mais forte que ela. Mas passou, como muitos outros momentos como aquele haviam passado.
Antes de sair, parei na porta de seu quarto e a vi deitada na rede de um jeito manso e suave. Estava tudo sob controle depois daquela conhecida tosse, então eu fui para o meu dia.

Seis dias depois eu não disse "adeus" com a certeza de que ela estava me ouvindo. Eu não tinha certeza de que ela estava me ouvindo chorar e de que me sentia segurando sua mão naquele quarto de hospital.
Eu deveria ter dito o quanto eu me importava naquele dia em que ela entrou no meu quarto e sorria insistentemente pra mim.
Mas eu não disse.

Eu sinto falta dela. Sinto falta de seus passos pelo corredor e de sua respiração lenta e profunda.
Se eu tiver algo a dizer, que eu diga de verdade, que eu não deixe pra depois.
As pessoas vão embora e às vezes elas não voltam.

so lovely, it feels so right

2006-11-20T19:34:00.000-02:00

i want to hold you close
soft breath, beating heart
as i whisper in your ear
i wanna fucking tear you apart

yeah. she wants revenge, folks.

cadê o brainstorm?

2006-10-26T15:33:00.000-03:00

Dia maldito. Nada flui. O brainstorm não chega. O tempo se esgota. Minha cabeça gira. O documento do Corel Draw vazio. E é tão óbvio!! Por que não sai?? Odeio briefing livre. Odeio quase inexistência de briefing. Não consigo comer. Eu tinha 17 horas e agora tenho 1 hora.
Quero que me enganem e digam que vai dar tudo certo.
Shit. Eu quero tanto esse lugar. Tanto, tanto, tanto.
Cultura.
Cultura.
Cultura.
Cultura.
Cultura.
Estação das Docas.
Estação das Docas.
Cultura.
Cultura.
Estação das Docas.
Música.
Pavulagem.
Cinema.
Teatro.
Dança.
Artes Plásticas.
Estação das Docas.
Cultura.
Cultura.
...
...

2006-10-22T15:22:00.000-03:00

Se tudo tivesse cabelo...

A melhor parte é "Se esses patinhos tivessem cabelo..."
Oh God! Dá tão certo que assusta.
Não esquecendo que tem concurso mirim no programa do Raul Gil pra escolher o melhor Sidney Magalzinho e suas Magaletes, valendo dez mil reais pagos pela Neutrox. E é óbvio... muitos, muitos, muitos elogios à marca do creminho mais amarelinho do mercado.
Continua me assustando.

save me from these evil deeds before i get them done.

2006-10-22T02:14:00.000-03:00

Por onde devo começar?
Ok.
Tenho agora Nina Simone cantarolando em meus ouvidos.
E um cigarro doce entre os dedos.
Ah sim... Eu não fumava. Ao contrário, eu era a maior defensora da causa por-favor-não-fume. Irônico, não? Rá.
Mas existem milhões de coisas tão bizarras acontecendo da minha vida que até o deus indie duvida que poderiam estar na MINHA vida. É, no mínimo são "provações de outras vidas" ou meu karma (essa é pra fazer cócegas em ti, Mi).
Mas então... Eu não fumava. Eu? Fazendo coisas erradas? Imagina... Inconcebível. Isabela bebendo com aquela vontade mesmo de beber e ficar "iweee"? Pff... A Isabela? Tem certeza?
Hum.
Comecei a considerar realmente o fato de que ando meio afim de fazer coisas erradas pra finalmente conhecer essa sensação oh-my-god-i'm-a-fuckin-piece-of-shit.
Call me "you bitch". Onde? Onde eu estava indo com a minha docura exarcebada e concepção pequena das coisas? Onde eu estava indo com a minha intenção de ver que existem sim pessoas boas e existem sim pessoas más, porém as más têm que ter uma chance também? Ninguém é mau pra sempre, certo? Nem bonzinho.
Você tem pelo menos uma chance nova todo dia da sua vidinha medíocre. Eu não sei em que minuto das 24hs do dia ela aparece, mas ela existe. Eu tenho inúmeras toda hora, às vezes elas até se atropelam.
São essas chances que te levam pro bom ou pro mau caminho.
Jesus Cristo chamou isso de livre arbítrio.

- Eu tive uma psicóloga que falou a mesma coisa pra mim uma vez. Não vá a psicólogos, leia a bíblia! Eu pagava cinquenta reais pra ela tentar ordenar minha cabeça e ela me falava sobre Jesus Cristo. Sim, eu fui criada no catolicismo e até participei de grupos católicos de jovens. Ai, o passado acaba com a gente... Enfim.

Não decidi de uma hora pra outra a ser malvada. E nem consigo, percebe? Continuo sendo a mesma Isabela, mas uma que tenta parar de me privar das coisas que eu estipulei erradas mesmo antes de conhecer.
Isso assusta minha mãe. Acho que ela é a que mais se assusta. Mas vamos ser honestos... Minha mãe com certeza se arrepende de certas escolhas da vida dela. Talvez eu mesma ter nascido possa ter sido uma dessas. Quem sabe? Não, ela é uma mãe maravilhosa. Mas será que em algum momento ela não pensou "E se eu tivesse feito assim e não do jeito que fiz?". Talvez quando eu tirava o sono dela e gritava a noite inteira, talvez quando eu confessei que não era mais virgem, talvez quando daqui a um tempo eu decida sair de casa...
"Não quero me deixar levar pelas minhas mudanças." E isso é tão ridículo porque eu sou tão covarde e odeio mudar. Mas estou tão disposta quanto sou ridícula nesse exato momento.
Deixar minha boca ser alvo de substâncias maléficas. Entregar meu corpo a um hedonismo masoquista. Mandar minha consciência pura e cabalística ficar naquele lugar secreto da minha cabeça e não sair de lá até que as lembranças das coisas que eu fiz sem ela tirem a maldita de lá porque precisam de um lugar pra ficar... Tudo soa como experiência.

E se eu acabar gostando?

we never changed, did we?

2006-06-11T05:53:00.000-03:00

eu não queria começar oficialmente esse blog com um post comum de blogs pessoais, os quais reclamam de alguma coisa ou contam como foi legal qualquer momento do dia que se passou.
mas acho que estou num daqueles momentos no way out e me sinto cansada demais pra pensar em estratégias.
minha noite foi longa. uma noite como há alguns poucos anos muitas noites foram... sábado à noite, sair com os amigos pra festinhas no café com arte ou shows com bandas locais que, falando mal ou não, adoramos.
mas hoje a noite foi diferente de todas as outras. as pessoas mudaram, as bandas mudaram, o lugar mudou. até quem eu pensava que jamais ia mudar, mudou.
foi legal ver as coisas mudadas. ver coisas que eu considerava no mínimo surreal e impossível de acontecer acontecendo durante a noite inteira, principalmente na vinda pra casa.
era o mesmo carro e as pessoas eram as mesmas de alguns anos atrás, mas todos nós diferentes, de alguma maneira. o x-burguer com fanta uva também era o mesmo, mas agora com mais batata frita.
mas e quanto à mim? passei a noite inteira tentando me esconder de todas esses mudanças ao meu redor. a noite inteira tentando me esconder de mim mesma e das minhas mudanças aparentes.
foi horrível cair em mim e pensar nós todos não somos mais os mesmos.
existia o rio e o vento frio da noite, existia o banco de madeira e as bandas tocavam músicas que eu já tinha ouvido sentada alí. existia meu pensamento longe, tão longe dalí... como sempre.
a cena era a mesma.
com um terrível sentimento que nós mudamos. e que parecia que não havia mais tempo pra voltar, eu olhava pra trás tentando me achar no meio de tudo.

Tu é doida, é, caralho? Tu é sado?

2006-05-26T23:49:00.000-03:00

Não é uma frase que seria, digamos, adequada para o título do meu primeiro post decente nesse blog novo. Mas fazer o quê? É a realidade. Crua e pura realidade.
Ah. Foi a Yasmin que disse pra mim. :P

what happened after the storm? was everybody ok?

2006-04-09T23:51:00.000-03:00

alguém ajuda a gente a decifrar o que o mogwai canta em acid food?